Lila pensando alto

2009-12-17T11:18:00.002-03:00

Ontem passei o dia inteiro arrumando meus papéis, apostilas, revistas e livros e programando as minhas leituras para 2010. Percebi que não consegui ler nem a metade do que havia me programado e que várias metas traçadas para 2009 ficaram de fora de minha vida. São elas:
# Falei muito de mim e dos meus sentimentos;
# Não dormi o quanto deveria/gostaria;
# Não segui a minha planilha de estudos e leituras;
# Só li UM livro extra UFBA;
# Vi muita TV e agora em novembro, dezembro fiquei viciada em net (coisa que nunca tinha me acontecido antes - culpa dos blogs tão interessantes...);
# Não emagreci nem fiz a quantidade de exercícios que eu queria;
# Não fiz dieta, parei de comer frutas e as sementes;

Algumas pessoas me perguntam porque eu faço tanta lista, estabeleço tantas metas, se não me dá angústia quando verifico que não estou cumprindo. É, de fato, dá uma gastura, uma ansiedade monstra quando eu percebo minha pilha de papéis aumentando ou quando minha pele está péssima por causa de minha alimentação sem critério, ou quando engordo, etc. Mas há coisas que não têm preço como verificar os meus progressos (se eu não listasse, não teria a oportunidade de me orgulhar de mim). São eles:
# Eu cumpri muito bem o qu estabeleci em relação à Gui: dei mais atenção a ele, disponibilizei cada horinha livre para ele, fui pra aula de música, praia, shopping (arg!!!), teatrinho, festinhas e fiquei de bobeira na cama, no chão, no sofá, na porta de casa, etc. Passei 90% dos finais de semana com ele. Yes!!!!!!!!!!
# Financeiramente, paguei umas contas antigas, mas não poupei quase nada;
# Fiz o curso de clínica com bebês de risco no Infans (atual Viva Infância);
# Ganhei um carro e voltei a dirigir. Isso disparado foi a maior mudança em 2009, pois se eu já era autônoma e fazia 1000 coisas de ônibus ou "de a pé", imagina de carro?
# Minha vida social deu uma equilibrada, pois eu sigo a minha planilha, então sei bem aproveitar o tempo livre e me programo com certa antecedência pra sair.

Minha vida é teleguiada por uma, duas ou mais planilhas. Pode ter certeza que quando eu tiver na maior angústia é porque eu tô sem projeto, a deriva mesmo. Prefiro programar meu GPS pra ficar mais livre. Contraditório, né? Não, comigo quanto mais eu me programo, dimensiono meu tempo e minhas atividades, mais eu ganho em autonomia, independência e qualidade de vida.

Mas, de longe o que mais me mobilizou este ano não estava em lista nenhuma (ainda bem que o inconsciente sempre dá um jeito de escapar e a pulsão de se satisfazer). Eu me apaixonei e, apesar do sofrimento de não ser correspondida, foi uma das experiências que mais gratificantes desse ano, pois não achava que eu estava disposta a pagar o preço de uma paixão em um período tão conturbado de minha vida. Foi um banho de libido pra o meu ego e uma delícia se sentir olhada e desejada por uma outra pessoa. Acho que vou até incluir nas minhas próximas listas este item. (just kidding!!!)

2009-12-15T11:26:00.001-03:00

Este final de semana eu e Gui fomos pra FSA comemorar o aniversário de minha sobrinha Juju. Gui já chegou dodói, com uma febre vinda Deus sabe de onde. Eu e Ni o levamos ao médico e o panaca não disse nada, apenas que era pra dar tilenol e novalgina intercalados a cada 3 horas, caso a febre não passasse, pois era muito cedo pra dar um diagnóstico ou para prescrever algum exame laboratorial.
Sabe de uma coisa? Cada vez que eu encontro profissionais de medicina tão fraquinhos eu penso em como seria bom pra terminar de piorar a saúde pública no Brasil se o ato médico fosse aprovado MESMO e que TODOS os atos de outros profissionais como TO, enfermeiros, fisioterapeutas, nutricionistas e psicólogos sejam prescritos por médicos. Se a saúde no Brasil já está um caos, imagina aê como vai ficar. Quero ficar de camarote vendo a população carente ir para o ralo, pois a classe média e a alta tem plano de saúde ou grana pra se tratar com os melhores do ramo. Ai, ai. Eu cada dia mais perco minhas esperanças com o país e às vezes fico me perguntando por quê. (Mas, meu bom senso espera que este ato médico seja arquivado)
By the way, domingo foi a festinha de Juju e foi uma delícia, além do que eu comi demais (quero uma novidade) e ontem foi a festinha na escola de Gui e a novidade foi o pai dele ir e participar(!!!). No final das contas, OL gostou muito e acho que está percebendo o tempo que perde ficando longe do dia-a-dia do filho. E das noites tb, pois Gui está incrementando seus espetáculos noturnos.
O show de ontem a noite começou do nada às 2 hs e estava quase amanhecendo quando ele parou de berrar e me chamou dizendo que queria o nescau e ver desenho na TV. Perguntei a ele porque ele estava chorando e ele disse que estava com medo do escuro (o tempo inteiro o luz estava acesa). Umas cinco horas, ele adormeceu. Às sete e meia, ele já acordou berrando do ponto que tinha parado na noite anterior. Eu já estava calma, deixei, liguei a TV no desenho e fiz de conta que não era comigo. Fiz um ovo, avisei e segui a minha vida. Só parou de berrar às nove, quando eu peguei a força, dei um banho e mostrei que estava chovendo e que tinha sido bom não ter ido pra praia...
Eu realmente tô sem saco pra tanta birra. A vontade que tenho é de deixar ele se estatelar de tanto chorar e pronto.

2009-12-11T14:57:00.003-03:00

Pensei que nunca mais iria postar "comi demais e jaquei total", mas ultimamente é quase o meu lema. E pra piorar, não tenho feito esteira, nem estudado, nem organizado a minha vida, os meus estudos, nada! A única coisa que tenho feito é farra. Desde quarta da semana passada eu não faço nem dieta nem exercícios... Tô a deriva. E sabe? Não tô nem aê. Com tanta confraternização, praia, saídas noturnas, amigos, quem consegue fazer exercícios e dieta?
Minha vida tá uma piração, sem controle e sem arestas e não sei porquê. Fico lendo blogues e textos nada a ver. Comecei a ler um livro "À espera do sol" de Michael Greenberg e estou gostando muito. Mas fora isso, só praia com Gui e vovó e titia.
Ontem eu e uma amiga fomos a um barzinho aqui perto e foi muuuuuuito legal.
Eu ia pra o ensaio de Jau, mas me bateu uma gastura, uma tristezazinha de estar saindo sempre, sempre e sempre. Aí pra variar fui ver um sambinha aqui perto mesmo, uma delícia. Mas, sabe quando é chagada a hora de parar de correr atrás das borboletas e de ficar no sofá? (pieguíssimo, mas é a mais crua verdade...) Estou cnsando de ficar pra cima e pra baixo, tô com vontade de centrar em mim e em meus projetos que não são poucos e precisam muito de minha anergia. Se eu ficar zapeando por aí, já era dieta, exercício, tempo pra fazer o resto todo (mais importante).
Não tô aqui defendendo que eu vou virar monja, mas tô a fim de ficar seduzida com a ideia de sair e não sair porque é quinta, sexta... Sair por puro prazer como estava acontecendo antes. Tô chatona mesmo.
E final de ano chegando, mil coisas pra fazer, mil lugares pra sair, ufa!!! Tô cansada só de pensar no tanto de lugar que eu TENHO que ir, pois são protocolares. Eu amo sair e seria hipocrisia minha dizer que eu saio e não gosto, mas desde o ensaio de Jau e o meu aniversário, qualquer saída poderia ser substituída por uma bela noite de sono sem prejuízo algum.
Ontem começou o meu projeto 101 coisas em 1001 dias. Vamos que vamos!!!

2009-12-07T10:21:00.004-03:00

Meu semestre acabou. Ótimo. Apresentei o caso clínico no seminário de avaliação do Padac e percebi que quando estou nervosa eu falo muuuuito devagar e que preciso falar mais rápido. Imagina segurar a angústia mais tempo do que é realmente necessário? Mas agora posso dizer meu famoso "enfim", não tão enfim assim, pois o estágio continua até o final o ano. Eca!
Ao menos nossos casos clínicos estão bastante encaminhados e chegando ao final. Falta o relatório de estágio pra entregar ao todo-poderoso, mas isso é mamãe.
Fiz uma lista de pendência e cumpri todas as metas, exceto estudar. Mas isso é assunto para outro(s) post(s). Angústia... Fim de ano chegando e minha pilha de papéis para dar conta aumentando a olhos vistos.
Fiz altas farras estes dias, mas bebi apenas na sexta de tarde (vodca) e a noite (cerveja) pra comemorar o final do semestre e a oktober fest (enfim saiu, não tão legal como eu imaginava, pois o pessoal amarelou).
A greve acabou e o PCCS chegou a um meio termo, não tão bom como seria, mas razoável. Falarei disso em outro post. Como estou de férias e nos dois últimos dias de trabalho os computadores não fncionaram (serviço público é uma m*), eu vou trabalhar na quarta pra zerar minha carteira, pois estou cheia de petições pra juntar nos processos e processos pra dar andamento. Enfim, enfim.
Sábado tive uma noite e tanto: fiquei no sofá com a cara na TV, dormindo e acordando e assistindo aos meus filmes daquele jeito que amo... E só comi duas coalhadas light com granola (progresso total). Há muito tempo não tinha um sábado a noite tão ao meu modo. D I V I N O. Sem preço. Giboiei umas 8 horas. E Gui no quarto dormindo como um anjo.
Outra novidade: fiz minha lista de 101 coisas em 1001 dias. Era pra ter feito em 2008. Imagina aê! Tem de tudo, inclusive seguir minhas milhares de listas. Não vou postar, pois é muito íntima e apesar de não estar na lista, uma das minhas decisões de vida é não falar muito de minhas coisas. Ser menos explícita.
Fiquei de fazer uns updates e aí eu posto os meus sucessos. Eu pretendo seguir TODOS os itens a risca.
Tô tão tranquila que posso sair voando.

2009-12-02T17:37:00.003-03:00

I'm a barbie girl!!! Pintei as minhas unhas de rosa pink. Uau! Tô realmente poderosa, como uma Barbie.
É engraçado, pois estou arranjando várias coisas pra fazer pra não fazer o que realmente preciso: a exposição de um caso clínico para apresentar sexta no seminário de avaliação do Padac. Que saco! Esse estágio não vai acabar nunca? Não tô suportando mais. Enfim, estamos na reta final. E eu postergando, coisa que raramente faço.
Mas a pulsão precisa de satisfazer de alguma forma, né? Não posso falar o que gostaria com o supervisor, então desconto no relato de caso. Pior pra mim. Já que estou no inferno, vou abraçar o capeta de uma vez.
Hoje fui pra minha análise e claro que questionei as minhas relações com o outro e principalmente, porque eu fui me meter nesse estágio já sabendo quem era a peça (o professor doutor blablabla). Mas de tudo o que eu tenho vivido no Padac o que mais me incomoda é o fato de MV não me deixar falar sobre os atendimentos. E na última supervisão isso ficou transparente pra mim, pois eu estava na primeira frase do relato de um contato com uma paciente e ele não me deixou falar mais nada e quanto mais eu tentava falar, mais ele falava, esbravejava, me criticava. Percebi isso como um click e decidi que se eu não conseguia falar nunca mesmo, se minhas dúvidas só faziam aumentar, então pra que na reta final, faltando menos de um mês pra o estágio terminar, pra que eu ainda queria falar se ele não queria ouvir?
Parei de querer falar, parei mesmo, como uma decisão, não da boca pra fora, mas decisão interna, consciente, tranquila. E sabe que esse lance de inconsciente funciona? Pois ele parou de falar, esbravejar, vociferar. Perto do que ele é, ele ficou até calmo. Daria até pra tentar continuar o relato, mas eu não queria falar nada mais mesmo. Acho até que se eu fizesse menção que iria falar, ele começaria a vociferar novamente. Não quis pagar pra ver.
Minha dupla acha que ele não me deixa falar porque eu também não deixo ninguém falar. Põde ser, mas ele não faz isso apenas comigo. Sabe que cansei de tanta suposição de saber sobre o outro? Cansei de ele saber que eu não sei nada, que quem resiste sou eu, porque toda resistência é do analista, de que eu não sei o que é uma psicose, que eu não isso, que eu não aquilo. Quem ele acha que é pra saber de mim mais do que eu? Quem ele acha que é pra se arvorar no direito de gritar comigo como ele grita ( e com tanto mau hálito)? Ah!!!! Me poupe. Tô realmente cansada de tanto poder. Tá, errei em me inscrever no estágio mesmo sabendo que ele era essa pessoa grossa, estúpida e que pega esado com os estagiários, mas quando nada que eu conseguisse relatar meus casos...
Vou terminar meu estágio com mais dúvidas do que quando entrei. Só aprendi do que não estava nos livros que o psicótico continua delirando mesmo quando está medicado. Mas o melhor de tudo foi ver como é o funcionamento psíquico de um psicótico. Livro nenhum me traria tamanha experiência. Suportar essa fera foi bom pra ver a beleza dos alienados.

2009-12-01T10:13:00.004-03:00

Incrível como Má tem o dedo podre. Eu e Ieda vivemos dizendo isso a ela. Quer sair e só encontrar gay? Pede a Má pra escolher o roteiro. Meu Deus!!! Toma, Lila! Quem mandou sair em uma segunda-feira , final de semestre, com 8 pacientes, precisando estudar a teoria e os casos clínicos de cada um? Pouco e bom, bem feito!
Meu Deus! Eu fico pensando no que Amaury me falou, é incrível, mas toda vez que eu saio é isso. Amaury e suas teorias machistas.
Tá, já sei que não dá pra se apaixonar noitada adentro (mesmo que o fofíssimo do Jorge Washington esteja em todas), mas quando nada se interessar pra ver se surgem outras possibilidades de olhares. Que nada! Ir ao Porto da Barra às 6 da manhã com Gui e minha ex sogra traz mais proveito que essas minhas saídas. Quando nada tem uns mergulhadores gatinhos que vc fica se perguntando como seria sem aquela parafernália toda e por onde andará quando não estão cumprindo o seu papel de sereio.
Eu hein! Dá uma vontade de largar tudo, de desistir e ficar em casa estudando e vendo filmes e seriados e meus livros e minhas revistas e meus blogs e meus pensamentos... É, realmente ficar "emimesmada" é mais proveitoso. Tenho dito.
Má ontem me perguntou se eu nunca tenho vontade de ficar em casa. Até parece que eu só ando na rua. Que representação as pessoas têm de mim. Será que tenho realmente essa cara de arroz de festa?
Ontem fomos ao Samba da Igreja, lá na Barroquinha, ao lado do Espaço Unibanco. Muito legal o espaço, cerveja gelada e barata, galera gente como a gente, mas só gay e homens acompanhados. Me senti Briget Jones. Aliás, eu sempre me sinto Briget Jones. Eu só queria saber cadêo meu Darcy com suas costeletas enormes...
Cheguei em casa tão down que bati um pratão de macarrão (meu almoço de hoje) e pra rebater comi um brigadeirão de OL que está na geladeira há zilhões de anos. Parecia uma pedra pré-histórica.
Pra variar, dormi no sofá vendo um filme que não sei o nome.
Hoje, a palhaçada estava armada em S. Lázaro, pois palhacinho resolveu me "mostrar" que está se botando pra outra. Um acting out completo. Vi e caí fora, espero que ele tenha percebido que eu não tô nem aê pra ele, ela e todo o mais. Quem dera fosse tão aritmético assim, né?
Pois apesar de saber conscientemente que a coisa já era a um tempão, que eu não tô interessada nele, mas fico me perguntando porque ele me fisgou tanto e onde foi, além do olhar que já não é mais pra mim, já está triangular.
E percebi também que eu consegui, mesmo sem querer, sem saber, sair da posição de objeto do gozo escópico que ele me colocava. Não me pergunte como, pois eu não sei. Só me dei conta depois que ele veio conversar comigo e me disse com todas as letras que andava ouvindo minhas conversas. Pois é, análise fazeno seu efeito.
Depois daquele sonho da bolsa, parece que meu desejo deu uma deslizada mesmo, pois até estou "conseguindo" me interessar, me ver desejando outros homens. É f* a minha maneira de estar no mundo. É f* fazer análise. É f* não ser uma p* e sair dando pra todo mundo. Eu queria ser uma mulher daquelas que fazem e acontecem sem se arrepender depois. Mesmo.

Qdo li, lembrei de vc

2009-11-26T06:14:00.001-03:00

OS DOS E DON’TS DA NOVA ETIQUETA SEXUAL
1) Faça tudo para satisfazê-la na cama. Não economize nada. Mas, se apenas um tiver que chegar ao êxtase, que seja você.
2) Se sua língua encontrar um piercing íntimo, cuidado para não retirá-lo sem querer.
3) No tapete, é melhor que na areia. Na cama, melhor que no tapete.
4) Na dúvida sobre o nome, cale-se.
5) Não grite como se estivesse na arquibancada.
6) Tampouco sussurre como se estivesse num confessionário.
7) Evite cantar no pós-coito a não ser que tenha certeza de sua afinação e bom gosto musical.
8 ) Jamais perguntar se foi bom porque é uma prova de que não foi, ou você teria percebido.
9) Nunca conversar, mesmo que ela fale na previsão meteorológica. Nestes casos, beijar não para acendê-la e sim para calá-la.
10) Se falhar, não disserte e nem explique. Vista-se com honra e dê um pulo na farmácia.
11) Jamais explicar o significado de sua tatuagem em chinês e nem perguntar o da dela, caso ela tenha.
12) Se ela não disser que é grande, não pergunte e nem deduza daí que é menor que o dos outros.

2009-11-25T06:49:00.002-03:00

Ontem foi um dia abençoado.
Estava muito nervosa com a apresentação do seminário e me senti uma farsa lá na frente do auditório - com ar condicionado e tudo! -falando sobre um assunto que eu não dominava e tentando mostrar um conhecimento que eu não tinha e nem adquiri. Saí da apresentação, que foi boa, me sentindo péssima. Mas, acabô! É tudo o que eu posso falar. Ao menos é um estímulo aversivo a menos. Amanhã tem uma prova de Terápicas I. É Psicanálise ao menos.
Ontem eu percebi uma coisa: palhacinho está gostando de uma colega da faculdade (muito linda) e parece que ela tá gostando dele também. A coisa chata nesta história é que ele está fazendo com ela o mesmo que fazia comigo, pois ela está arrastando correntes S. Lázaro a fora e é visível. Eu de fora estou notando toda a trama. Que bom que já esqueci esse cara, pois agora eu estou observando que este é o jeito dele gostar: colocar a criatura pra morrer, definhar de amor por ele e cair fora, deixar a coitada (se) arrastando por aí.
Enfim, vi, constatei e não senti nada. Semana passada eu (ainda) estava me lamentando porque ela e não eu. Hoje eu agradeço por já ter saído desse esquema. Quero gostar de quem me queira, quando nada inconscientemente. Essa maneira de gostar fazendo o outro penar não é a minha cara. Eu devia estar muito na merda pra ter caído nesse engodo.
Mas eu já sei o motivo de ter gostado tanto dele: é que eu me via dentro dos olhos dele e isso é primordial pra eu gostar do outro. Sempre foi assim em todas as minha srelações anteriores. Até quando eu me apaixonei por Geraldo foi assim... ele olhava o meu orkut, sabia tudo de mim, me obervava de longe. Credo!!!! Eu atraio é gente maluca..............................Eca!!!!!!!!!!!
Outra coisa boa: comprei um macacão num brechó on line e eu amei!!! Muito a minha cara, muito lindo. Meu dia acabou muito bem.

2009-11-24T06:29:00.003-03:00

Hoje é o seminário de Terápicas II, o famigerado dia. O tema é psicoterapia comportamental com crianças. Eu escolhi o tema e as outras garotas aceitaram. Sabe de uma coisa? Não foi assim tão aversivo com eu imaginava, foi legal estudar o que eu já estudo há anos sob um novo viés. E sabe que vai me ajudar muito? É óbvio que eu não vou "treinar expressividade emocional" com meus paciente nem vou "ensinar novas habilidades" a eles, mas tem pontos que são iguaizinhos só mudam o nome e o sobrenome. Legal "notar, observar, identificar" isso neste momento de minha formação, pois eu poderia sair da faculdade sem me permitir ao menos isso. É bom me observar tão sem preconceitos com novas abordadens............ Mas continuo psicanalista!

2009-11-18T05:17:00.001-03:00

Férias e greve na área, final de semestre e verão chegando, nada melhor do que se planejar. E pra mim planejameno é o que há. Adoro ficar pensando no que fazer, depois fazer uma listinha, coisa besta, de tudo o que eu quero fazer em tal época. Colar na parede. Básico do básico pra mim. Terminei um ciclo quando me vejo retirando uma lista da parede e colando outra. Minhas listas não precisam nem ter código, pois estão tão à vista que ninguém lê. (eu acho que pensam que é sempre a mesma. Hehehehe). Amo.
E a lista da vez é o que farei com novembro, dezembro, janeiro e fevereiro. Planejadíssimo e colado na parede. De novidade? Incluí um cineminha no final da tarde de quarta, pois desde que Gui nasceu esse programinha estava excluído de minha rotina. Claro que se nenhum dos filmes em cartaz não estiver me agradando, vou na locadora e pego um que quero ver. De mais a mais são: as aulas (por enquanto), os atendimentos clínicos, a supervisão, as horas de estudo esquematizadas (na parede), a praia, as horas de esteira, as saídas. A partir de janeiro, tem o trabalho.
Minhas listas dão certo, pois não planejo nada pra o final de semana. É o espaço pra "acochambrar" o que não deu pra fazer durante a semana ou pra me desesperar mesmo.

2009-11-21T11:40:00.003-03:00

O que me faz feliz? Essa pergunta andava martelando minha cabeça, pois eu estava perdidona em minhas angústias existenciais e tinha a sensação que a minha vida estava passando por mim e eu não estava vivendo. Ou pior: tinha a convicção que o modo como eu estava "passando" pela minha vida estava errado, bagunçado, sem sentido.
Parecia que, repito pela enésima vez, o meu arranjo psíquico não dava conta de minha existência, de minhas coisas. Mas sabe que agora que a poeira enfim está baixando eu consigo ver que eu posso ser feliz do jeitinho que eu almejo e sem fazer tanto esforço?
Pra começar, eu saí descartando o que não me interessa: viver com as malas prontas, ficar pra cima e pra baixo em festas vazias, beijar a torta e a direita, fazer sexo sem compromisso, percorrer o esquema faculdade-cinema-teatro-balada da moda, vestir roupas nada a ver comigo, fazer academia, ouvir o que está na modinha, ficar olhando profiles no orkut...
Redescobri que amo não fazer nada, ficar em casa giboiando no sofá, dormir muitão, estudar, ler bobagem, ler minhas revistas antigas, arrumar minhas coisas, colocar minha energia em meus objetos, ficar lendo blogs na net, ir pra praia de manhã bem cedo ou no final da tarde, ir pra festas que eu amo, dirigir com o som bem alto, Joss Stone, ir ao Jequitibar comer o melhor escondidinho do mundo, minhas músicas (cafonas), viajar planejadamente com ou sem Gui, relembrar os bons momentos com Osvaldinho, sair apenas pra me divertir e dar risadas, dançar de olhos fechados, josefina e filme pela metade no meio da noite, cabelo vermelho e unhas pretas, minhas roupas tão a minha cara, meus textos tão apropriados ao meu momento, fazer esteira vendo uma comédia na TV, morrer de ri de lembranças antigas, chorar quando lembra uma coisa boa e GUI.
Gui é um capítulo a parte, pois descobrir as milhares de possibilidades de ser feliz com Gui não há palaras que caibam aqui.

Telegrama de Zeca pra mim

2009-11-17T06:48:00.003-03:00

Hoje eu acordei
Com uma vontade danada
De mandar flores ao delegado
De bater na porta do vizinho
E desejar bom dia
De beijar o português
Da padaria...

2009-11-15T06:04:00.000-03:00

Quarta passada foi minha análise e, se não foi a sessão mais punk da minha ex-sistência, foi uma das mais porradonas. A questão (de sempre)? O tempo do outro. Sempre, sempre, sempre isso e parece que meu dispositivo evolutivo pra aprender com os meus erros não veio de fábrica. Se for um acessório, onde vou adquirir? Na análise, claro e não sem dor.
Após uma conversa com uma amiga que eu muito estimo, uma DR na verdade, ela escancarou uma coisa que eu há tempos já imaginava, mas relutava em aceitar. Ela disse que eu demando tanto dela em minhas solicitações que ela fica esgotada. Isso foi o mínimo, o mais suportável de se relatar aqui. Falou também, que eu não a deixo concluir um pensamento, pois interrompo o raciocínio dela o tempo inteiro, e outras coisas.
No outro dia, lá vai Lila pra análise. Que dureza ter que se ouvir repetindo a DR e perceber que o outro tem razão... que vc está pesada, densa e insuportável. quando vc fica insuportável pra vc mesmo, é porque a coisa tá pra lá de brábula.
Entre tantas coisas que estavam (e estão ainda) enganchando nossos atendimentos, está a análise mútua que estamos fazendo uma da outra ao invés de nos dedicarmos aos pontos angulosos da clínica. E minha dita cuja não deixa passar nada: lá pelas tantas ela me solta "me escute que eu tô falando com vc!!!", ou seja " vc não ouve o que o outro fala mesmo, fofa! Vai ouvir, vai; depois queira, deseje ser psi qualquer coisa!!!". Que bom que temos uma semana pra elaborar as nossas crecas. Na época de Freud devia ser f* vc receber uma galinha pulando no peito e ter apenas 24 horas pra se ver e se haver com sua angústia.
Hoje estou bem mais tranquila, pois apesar de na hora ter denegado toda a situação, hoje eu sei que é fato. Bola pra frente, né?

2009-11-08T19:26:00.004-03:00

Hoje foi a prova do ENADE que avalia a qualidade dos cursos superiores no país. Uma galera da UFBA do curso de Psicologia resolveu boicotar a prova. Decididamente, eu deveria ter nascido em outra época ou em outro país, pois determinados comportamentos eu não consigo tolerar.
Tá certo que em toda faculdade tem sempre aquele aluno que está sempre questionando a infraestrutura, o nível dos professores, o conetúdo programático de seu curso. Entendo e acho louvável. O que eu não consigo atingir é que essa mesma galera que critica o que a UFBA pode ou não nos oferecer em termos de estágio, pesquisa e extensão, na hora de avaliar seu curso dá um tiro no próprio pé. Todos sabemos que quanto maior a nota do curso, mais verbas ele vai receber do governo federal. Pra mim é matemático, claro e simples.
Tem uma pessoa que gosto muito que eu não entendo mesmo. É muito inteligente, com um DNA blindado de pessoas importantes, inclusive na história da psicologia baiana, mas que não foi uma ou duas vezes que chegou pra quem quisesse ouvir que não gostava do curso e não estudava p.n., pois não queria e ponto. Digo isso, pois acompanho de perto a graduação desta pessoa e é isso aí: não estuda, mas quando quer estudar, aí sim, dá show. Até aí tudo bem, pois cada qual faz de sua vida o que quer e passarinho que come pedra, sabe o c* que tem. A vida dessa pessoa está pronta, mais ainda que a minha, pois tenho que carregar muito processo ainda nos 17 anos que me falta para aposentar.
O que eu decididamente não entendo e me dá vontade de gritar, esbravejar é quando essa pessoa vem a mim e diz que fez uma péssima graduação, pois a UFBA não proporcionou uma boa formação, nem uma boa informação. E chega na prova de hoje e diz que nem leu, marcou as questões por marcar, pois tava com preguiça de pensar. Tá. Depois, vem dizer que não boicotou a prova, pois o governo federal blablabla. Não boicotou? Como assim, cara pálida? Vai te f*, porra!
A mesma UFBA me proporcionou uma vastidão de informação e uma formação muito boa. Não vou dizer que sairei da faculdade tendo régua e compasso na minha profissão, pois isso é uma ilusão em qualquer área, mas ao menos sei onde buscar os conhecimentos que me faltam.
É nessas horas que eu me arrependo amargamente de ter voltado a estudar com tanta gente com idade mental de 15 anos se achando a última coca cola gelada do deserto. Ah, que saudade dos meus amigos engenheiros que se matavam de estudar, ralavam nos estágios e sabiam que o futuro seria duvidoso e incerto, mas iriam conseguir quando nada estudar muito pra se sobressair no que se achassem bons o suficiente.
E eu com crise de formatura ... ai, ai. Tô até mais segura, pois repito o que disse a essa pessoa com a mesma convicção de uma ex-engenheira: sempre haverá lugar pra os que estudam.

2009-11-07T16:52:00.000-03:00

Tirei do blog de Djaman, mas penso assim mesmo e vale com uma postagem minha. Eu não conheço tanta gente chata assim, tb porque eu não dou tanto espao pra gente chata em minha vida, mas tenho DUAS amigas que TODO mundo as acham chatas e eu me dou muitíssimo bem com as duas. Devo confessar que provavelmente metade de meus créditos nessas relações se deve ao fato de não se conhecerem, caso contrário, aí sim eu estaria f*. Mas segue o texto do blog.

" "Todo chato é bonzinho, nunca nos fez nenhum mal. Todo chato é calminho, como se faltasse sal". O autor dessa frase entende do que fala, afinal, é O chato da MPB, Oswaldo Montenegro. Realmente essa bondade, essa vontade de ajudar, o desejo de não incomodar, é o que mais irrita no chato. E aqui estou eu, em plena quarta-feira, diante de uma chata da pior espécie. Alegre, otimista, com filosofias sobre o estereotipo que a vestimenta cria nas pessoas, querendo parecer descolada, enquanto repete pela quinta vez que amanhã terá uma reunião com o Secretario de Educação, no momento ela faz uma análise sobre as diferenças entre as praias de Arembepe, analisando o astral em cada zona dali. Deus! Como eu queria afogar essa mistura de Polyana com hippie em qualquer água dali seja doce ou salgada, quer seja boa para energizar ou trazer paz!!!!A gente conhece um chato no momento em que a gente pergunta "como vai?" e ele responde!"Como vai" é mero cumprimento! A resposta mais longa pra isso é "bem, obrigado". Não é pra descrever seus problemas no emprego, as peripécias de seu filho caçula ou sua preocupação com a política econômica do governo. Mas o chato relata seus dramas pessoais e se mostra imensamente interessado nos alheios. Mas por mais que o chato tenha perdido cem mil reais numa aplicação mal feita, tenha encontrado a mulher com outro na cama do casal e descoberto que o filho adolescente está agenciando a filha adolescente como prostituta, ele sempre terá uma frase tirada de um livro de auto ajuda vendido em banca de revista que o faz enfrentar tudo e que serve também para o seu problema que ele acha que sabe, mesmo você não tendo dito uma palavra. Gente, como eu odeio gente chata! Trocaria com prazer as leis anti-fumo por leis anti-chatos. Chatos só dentro de casa ou em áreas exclusivas para eles.Vou sair daqui antes de apertar o pescoço dessa menina."

2009-11-02T16:18:00.003-03:00

Alguém um dia me disse que quando se tem filho a vida muda por inteiro. Isso realmente acontece, mas nada como um passeio longe de casa pra se ter noção de o quanto essa frase tem verdade. Eu e Gui fomos pra Fortaleza esse final de semana e incrivelmente, tudo girou em prol das vontades dele. Todos os passeios, olhares, comidas e desejos eram os dele. Eu só tinha momentos meus na hora em que a Dinda estava com ele (fazendo suas vontades). Dá uma inveja dele nessas horas e uma saudade de mim...
Eu falo assim, apesar de saber que fatalmente quem ler essas palavras irão me interpetar mal. Não tenho esse problema, pois aqui eu sou franca com os meus sentimentos. Essa viagem calhou com uma decisão antiga que eu tomei e que vinha aos poucos acrescentando em minha vida: não criar expectativa com as coisas e com as pessoas.
Apesar de tudo girar em torno do bem-estar de Gui e isso me fazer feliz, a despeito do comentário acima, eu me divertir horrores. Diversão bem diferente do que eu costumo fazer, mas muito especial, pois saber que meu filho é amado, paparicado e muito esperado é fantástico. E sabe de uma coisa? Momentos meus eu vou ter muitos ainda, eu tenho que aproveitar o quanto eu posso enquanto ele é pequeno, que o olhar ele é outro, a visão das é diferenciada e que apenas uma bolinha o deixa imensamente feliz. Eu pude proporcionar muita felicidade e prezer pra o grande amor de minha vida e isso é único.

Mas, estar em Fortaleza me fez fazer uma avaliação de minha vida, principalmente porque minha cunhada é psi tb e me dá uns toques bem de realidade. E segundo Nite, eu não sou ninguém sem uma lista...
(1) Teste do biquíni é tudo: emagrecer urgente, pois tô com excessos em todos os lados (60,1 kg é brincadeira?);
(2) Comer direitinho e de três em três horas;
(3) Quando entrar de férias do trabalho, entrar na academia;
(4) Sair pra me divertir apenas, sem criar expectativas de como será;
(5) Estudar (muito) mais.

2009-10-21T17:37:00.007-03:00

"Que bom é ser fotografado mas pela retina dos seus olhos lindos. Me deixe hipnotizado prá acabar de vez com essa disritmia..."

Gente, como eu pude passar tanto tempo passeando por S. Lázaro sem perceber as belezas, digamos, naturais daquele lugar? E eu que pensava apenas no calor insuportával, nos mosquitos, no mato e nos cavalos? Onde estavam os meus olhos?
É, dizem alguns que os objetos se transformam com a observação, então deve ser isso. Não é que está até agradável a possibilidade de ficar mais um semestre naquele lugar outrora inóspito? Ainda pode se pensar na possibilidade de render bons frutos. Aliás, ótimos frutos. Aquela barraquinha de Marlene nunca foi tão legal, tão colorida e tão bela.
E S. Lázaro renasce das cinzas. E viva a beleza. E viva os homens, mesmo que alguns não sejam tão belos como os outros. A beleza não tá nos olhos de que vê? Pois só agora essa frase faz folia em minha vida.
Ah! Os homens mais novos. Vcs que sempre estiveram away from my life, agora insistem em aparecer na minha frente. Gente! Eu tenho mais de trinta! Trinta e tantos!!! Enfim, que coisinha linda vc é, hein? E eu que nunca tinha te visto, começei e te perceber.
Ai, ai. Tô até com vontade de ir pra essa bendita festa. VC vai mesmo, né? Eu realmente tô querendo ser exorcizada pela água benta desse olhar infindo. São verdes seus olhos? Sei não, não tive oportunidade de chegar tããããão pertinho assim, mas... Espero que seja questão de tempo. Vem logo, vem curar sua nega que chegou de porre lá da boemia!!!!

Ressaca moral

2009-08-22T13:36:00.007-03:00

Às vezes eu perco a paciência com algumas fases de mania que eu tenho. Semana passada foi bem punk pra mim, pois além de me desencantar com minhas próprias ilusões, eu me decepcionei comigo mesma por não aprender com os meus erros.
Parece embolado, mas eu explico. A histérica é aquela que cria sinais sexuais que raramente são seguidos do ato sexual que estes sinais anunciam. Sujeitos histéricos são excelentes candidatos a morar em castelos aéreos... E os castelos aéreos fazem parte de minha rotina.
Mesmo construindo e demolindo estes malditos castelos, eu ainda acredito nos sinais que anunciam a construção de uma nova fantasia e sofro quando não se concretiza. Pode ser o mais simples dos fatos, como por exemplo, planejar (leia-se imaginar e vivenciar a cena MESMO) assistir um filme tal na TV e não conseguir por qualquer motivo. Eu fico triste do mesmo jeito, o que muda é a altura dos castelos, pois a queda é sempre inevitável.
Então tinha caído de uma altura de um prédio de 10 andares e estava toda alquebrada, triste, machucada, doída mesmo, principalmente depois da conversa com o Carinha.
Tem um ano que meu casamento acabou, meu ex sequer vem ver o filho, não me dá ajuda financeira nenhuma, não sai do meu pé (até GPS quer colocar no meu carro...), tô sem grana, reformando a casa, sem coragem pra estudar e cheia de coisa pra ler, no trabalho os processos estão caindo por cima de mim, sem previsão de chamar ninguém do concurso novo. E pra piorar (ou melhorar, sei lá), estou com um estágio bombástico que fazemos visitas domiciliares a usuários de CAPS que estão em crise ou internados em algum hospital psiquiátrico. Enfim, a histérica é aquela que goza da insatisfação e se coloca no lugar de vítima de alguma situação (criada por ela, obviamente).
O que mais me decepcionou neste imbróglio? O fato de ser excluída pelo Carinha, o fato de ele não ter feito questão de mim, de me colocar no lugar de resto na equação... Isso me mobilizou de uma maneira. Imagina: se apaixonou por aquela piriguete sem noção e me esnoba desse jeito? Justo a mim?
Então, ontem estava ponto de surtar em minha fase maníaca. Chamei uma amiga pra cair no mundo comigo e claro que eu iria pra um lugar cheio de testosterona. Fui a um pub meio com cara de bar de azaração aqui no Red River mesmo (moro no melhor lugar do mundo!!!). Mil e uma boemias, beijos e pegações depois, eu e Déa chegamos em casa e me bateu a maior ressaca moral, pois eu fiz exatamente o que eu não acredito: participei de uma noitada totalmente voltada para um consumo vazio, onde as pessoas se mostram em uma vitrine para ser consumido pelo outro igualmente despersonalizado. Justo eu que sou anticonsumismo... Fiquei bem mal, pois fui vestida semelhante às meninas que estava lá, estica de última e salto altíssimo, todas iguaizinhas. Estava me achando linda, sensual e muito bem notada, lembro de ter pensado “Fulaninho freqüenta este tipo de lugar e as meninas são tão artificiais, tão lindas e tão diferentes de mim, o que ele quer comigo então? Só me comer?” Me senti pior ainda, pois desde sempre eu tinha essa pergunta no meu íntimo... E ontem eu vi escancarado em minha frente que nossos mundos são opostos. Foi bom pra eu saber de que material eu sou feita.

Fulaninho? Carinha? OL? VCs são todos iguais e só servem pra me deixar muito pior. Vou é arranjar outro(s)!!!

2009-07-15T14:14:00.002-03:00

Ah!!! A vida ainda pode ser bela, principalmente quando se está apaixonada (mesmo que um amor das antigas)......
É pena que quando vc entra em uma relação já sabendo de antemão como é o outro, não tem como entrar de cabeça, se jogar, se afogar nos braços do outro, principalmente porque já sabemos o que nos espera. Mas já cansei de ser solteira nesse circuto maluco de olhares perdidos, onde ninguém nunca e de ninguém e onde todos os homens interessantes ou são comprometidos ou não tem grana nenhuma.
Pelo menos é um porto seguro, conhecido e já sei onde moram as cobras. Pelo menos acho que sei. É pagar pra ver.

Valeu a pena

2009-08-15T21:22:00.008-03:00

Semana passada um carinha que eu conheço veio aqui em casa e ficamos.
Impressionante como química é tudo na hora H. Ele encostava em mim e eu não ouvia, não via, não sentia nada. Só o Carinha. O mais impressionante é que não sou assim tão sem quilometragem. Aliás, já dei umas boas voltas por aí. Pele é tudo.
Eu era casada e tinha muita sintonia sexual com o meu maridinho. Além do que sempre fui desencanada em relação a sexo, sem tantos pudores e nove horas. Mas o lance com ele foi muito marcante. O gato é um gatinho mais novo que eu e nunca achei que pudesse ficar a vontade com uma pessoa mais nova, cheio de testosterona, que faz e acontece com as meninas da idade dele, todas com tudo em cima, magrinhas de vinte anos.
Mas tudo começou bem lá atrás bem antes de rolar algum lance entre nós. Eu o conheço há uns dois anos, temos colegas afins e ele já ficou com uma colega de faculdade. Convivemos muito nesse meio tempo, mas nunca tivemos muita relação, pois ele é tímido e parece que comigo a coisa piora, pois ele fia caladão.
Engraçado que apesar de já ter comentado com minhas colegas que o achava fofo, educado e muito simpático, nenhuma concordava muito com a minha visão, pois sempre elas marcavam que ele tinha namorado com Fulana e que ainda era apaixonado por ela, então seria um bobão igual a ela. Eu fazia questão de ressaltar que ele devia estar inseguro, pois tinha acabado de entrar na UFBA e não conhecia ninguém. Ela devia ter sido a tábua de salvação dele e ele tinha se apaixonado. E quem não tinha se apaixonado por alguém bobo na vida?
Dizia isso, mas lá no íntimo ficava com uma pergunta me martelando: porque ela? O que ela tinha/fazia/era que marcou tanto ele a ponto de ela dizer pra mim que eles não tinha ficado juntos porque ela era mulher demais pra ele?
Como boa histérica que sou, tenho um problema enorme de identificação com outras mulheres: "o que será que ela tem que eu não tenho?". Mulher demais pra ele... Como assim, mulher demais pra ele? Me fala aê o que vc fez com ele e onde ele não foi homem pra vc. (... me ensina a ser mulher demais tb, fofa!...). Fico a me questionar que espécie de sílfide seria Fulana pra dobrar esse fofo no meio e ele não se articular tão bem. Até imaginava a cena na hora H...
Quer matar uma histérica de vez, coloque-a em frente a uma questão com a feminilidade. Ela não morre, mas definha aos poucos. E foi exatamente isso que aconteceu comigo.
Enfim, não esqueci a minha curiosidade, mas percebi um tempo depois que o fofo estava me notando, que eu estava sendo olhada por ele. Bummmmmmmm! A histérica é aquela que se dar a ver ao outro. Beleza. Mas tudo o que eu não queria era ser vista por um homem que tinha sido arrasado por outra mulher, principalmente por aquela que era mulher demais pra ele. E ela (aqui pra nós) não era lá esse mulherão todo que ela dizia ser, logo ele deveria ser muito fraco, viu!
Mas, quando ele soube que eu me separei e ele resolveu investir nas olhadelas e passou a me dar uns perdidos (... gosto de mulher mais velha...). Que coisa, hein? Justo o gatinho educado, fofo, lindo e tímido ensaiando em me dar um mole. Fiquei até comovida.
Um dia, ele estava me cercando e eu saindo pela tangente, disse: "vc era bem apaixonado por Fulana quando vcs namoraram, não é?". "Eu não namorei Fulana, eu fiquei com ela algumas vezes. Estava em uma fase bem carente de minha vida e me apeguei mais do que gostaria. Digamos que quase me apaixonei. Mas ela é sem-noção demais".
Foi a minha gota d’água. Se já estava confusa, pirei. Decidi dar o primeiro passo e mandei meu telefone pra ele. Ele ligou e veio me ver. Sabe de uma coisa? Nunca teria descoberto essa química boa se não tivesse arriscado. Valeu a pena.

Será que eu tô querendo demais?

2009-08-16T17:37:00.004-03:00

“liberdade é escolher seus controles” Skinner

Eu estou uma pilha, com a cabeça doendo há meses, chata que só e sempre batendo na mesma tecla: será que eu tô querendo demais? Nem vou viajar na maionese, pois o que está me martelando o juízo é o fato de OL não estar nem aí pra o filho.Como em tantos anos de convivência pude ser tão cega, tão boba e crédula? Não via o que estava diante dos meus olhos e agora que eu “consigo” enxergar chega a doer. Estava pensando sobre o meu relacionamento com OL e cheguei a conclusão que eu fiz tanto que não sobrou nada pra ele fazer. Pelo relacionamento. OK. Mas e agora que não há mais relacionamento, há o filho. Mesmo assim ele continua a não fazer nada.Eu estou tão cansada. Cansada fisicamente mesmo. Com dor de cabeça real e muito estressada. Sei que ninguém tem nada a ver com as minhas escolhas, que tenho que evitar passar meus problemas para os outros e, sabe, esse controle de mim mesma me cansa mais ainda, pois a vontade que eu tenho é de mandar algumas pessoas ir ver se eu estou na esquina. OL é uma delas. Eu to com tanta raiva que não é saudável. Sem falar que estou me cansando do script politicamente social que eu escrevo e reescrevo diariamente. Meus dias tem sido uma batalha diária, mas ninguém tem nada a ver com isso. OK.Estou me lembrando de quando eu era casada, a única vontade que eu tinha era de fugir de casa. Mas fugir pra onde? Quem iria cuidar de meus animais? E quem iria pagar as contas? E o apto? E Gui? Se eu fugisse teria que levar ele. Incontáveis vezes eu pensei em fugir de casa. De MINHA casa. E ir pra onde? Mais fácil seria eu aceitar os problemas e tentar resolvê-los. Foi quando eu aprendi a ter dor de cabeça.Não lembro de ter tido dores de cabeça antes.

Casar não é nada fácil, pois conviver é muito complicado, principalmente quando se ama. E conviver com uma pessoa que simplesmente não sabe conversar sobre os problemas e que vive em um universo paralelo é imensamente pior.

A impressão que eu tenho é que minha vida está passando por mim e me deixando pra traz. E eu querendo correr pra ver se eu a resgato na próxima esquina. Será que pedir pra o pai pegar meu filho quinzenalmente, quando nada pra eu dormir mais, é querer demais? Segundo minha ex-sogra é, sim. Ela criou três e eu só tenho um. Ela sempre está me lembrando que às três da manhã ela estava lavando roupa, enquanto eu acordo pra fazer esteira.

Agora fica a dúvida: pra que vc quer ter outro filho, hein? E adotar porque não tem pai, melhora a situação em quê?

Gentileza é tudo!!!

2009-08-19T19:19:00.006-03:00

"O mundo é uma escola; a vida é o circo; amor palavra que liberta; já dizia o Profeta" M. Monte

Eu ando meio de saco cheio de alguns comportamentos. Até entendo que cada um está na vida como pode e que nem sempre é possível tratar as pessoas com o respeito e a dignidade que o outro merece, pois simplesmente a pessoa não sabe como fazê-lo. Mas, mesmo assim tem determinadas atitudes que eu não tolero.

Atitude pra mim é tudo. Se a pessoa não consegue lidar com o outro que simplesmente não tente ou seja franco e diga qual o seu limite. Eu duvido que quando as coisas são colocadas de maneira clara, por mais cabeçudo que o receptor seja, vai saber ouvir e quando nada ponderar. Mas eu percebo que as pessoas têm um pouco de dificuldade de reconhecer seus limites e por conta disso não sabem lidar com o limite do outro. E abusam.

Que tristeza a minha descobrir da pior maneira possível que tem homens que tem medo de se deixar perceber pelo o outro.

Eu estava pensando nisso quando eu percebi que muito do meu problema quando se trata de relacionamentos é que eu me entrego muito e não dou tempo para o outro demandar, querer ficar comigo. Além do que eu tenho uma “predisposição” pra me envolver em montagens perversas, em me colocar nas relações na posição de objeto de gozo do Outro. E o outro goza mesmo, pois eu permito. Sou uma histérica típica, com carteirinha do clube de Anna O e tudo. O meu desejo é o desejo do Outro e se esse Outro tem traços perversos e me coloca na posição de objeto, é lá que eu fico nas relações. FICAVA.
E sabe qual é a pior coisa? É eu saber que ele, assim como eu, não queria grandes envolvimentos, só leveza. Perdi(emos).
Mesmo querendo curtir uma história leve, sem grandes compromissos eu não vou fazer nada. Vou ficar parada no meu lugar. Não sei como e a que custo, pois não nego que já estive com o celular na mão pra me encalacrar novamente e não o fiz. Fazer como o AA, viver um dia de cada vez.

Mulher é foda!!! Mesmo sabendo que o homem não quer, ela fica querendo e querendo e querendo. Será que só eu que sou assim?

2009-10-17T04:28:00.008-03:00

Sabe aquelas pessoas que têm a capacidade de dar um clique nos problemas? Ou aquelas que bebem, cheram pó, se cortam, somem no mundo ou simplesmente surtam? Pois é. Apesar de Marcus Vinícius me questionar se eu tenho jeito pra clínica por não achar que eu saiba suportar o que vem do outro, eu digo que entendo essas pessoas direitinho.
Vou mais fundo: apesar de saber que o que vou escrever pode ser mal interpretado, eu morro de inveja de quem consegue. De que é bem sucedido nessa possibilidade de, digamos, sublimação de problemas.
Não acho que será assim que eu resolverei meus problemas, mas entendo perfeitamente que é minimamente necessário ser um sujeito ancorado psiquicamente pra poder dar conta do que acontece no mundo. Ou ser fundamentalmente feliz, sequelado, de alto astral, de bem com a vida, feliz de nascimento e tudo o que essa zorra significa. O que não dá é pra ver sua vida, ser normal, suportar o que vem do outro e ainda conseguir ser vc em algum lugar sem sofrer horrores com isso.
Porra! Viver é foda, com ph de farmácia mesmo! Minha vida parece que está em um furacão, pois liquidificador é pouco pra o que tá acontecendo. Eu sinceramente já tô me perguntando onde foi que eu errei, onde eu perdi a mão, pois tá foda. Quando eu penso que a coisa vai andar, enfim, desanda federal. Tá foda. Não tenho nem palavras pra expressar como a coisa tá mexida. Tá foda.
Lacan diz que quem pergunta sabe a resposta, né? Pois eu tenho me questionado muito, mas lá no fundo eu sei bem a resposta e mesmo que me magoe muito, eu tenho que colocar em prática. Eu sempre penso mais nos outros (todos os outros) que em mim, mas a partir de hoje, eu vou pensar mais em mim e não vou mais demonstrar tanto amor, dedicação e exclusividade pra ninguém. Nem pra Gui. Vou ser outra pessoa. Sabe aquela Lila que diz que ama, corre atrás, não tem olhos pra ninguém, só pra quem tá do lado? Essa Lila vai definhar até morrer. Não queria ser assim não, mas tá passado da hora de eu me posicionar em minha vida como quem tem o controle. Chega de dar aos outros, inclusive pra Gui, munição contra mim mesma.
É Gui, vc tá fazendo sua mamãe muito infeliz. Nunca pensei que tão cedo em minha vida eu iria entender o que as mães sofrem com seus filhos. Mas é de cedo que se aprende pra se ter a chance de modelar o comportamento, né? (acertei, behavioristas de plantão???).
Vou fazer diferente. Não sei como ou a que custo, mas alguma coisa enho que fazer, pois tá beirando o insuportável a falta de linearidade da minha vida. Não conheço nenhum gráfico que eu possa tomar como parâmetro, mas eu quero a minha vida de volta!

P.S.: será que existe mal olhado, mandinga, vidas passadas, espírito obssessor e coisas do gênero? Já tô realmente acreditando até em fantasmas da meia-noite.

2009-09-24T08:32:00.005-03:00

"... você vai descobrir que não é a primeira pessoa a ficar confusa e assustada, e até enojada, pelo comportamento humano. Você não está de maneira nenhuma sozinho nesse terreno, e se sentirá estimulado e entusiasmado quando souber disso."J.D. Salinger

"O apanhador no campo de centeio" foi um marco em minha juventude e, por ser um clássico, irá capturar vários jovens pelo mundo afora, porém nunca fui tocada por esse livro, apesar de já ter lido três vezes em momentos diferentes de minha existência. Minha irmã Lé ama e não cessa de falar, citar, fazer testemunho das suas benesses. Mas, é preciso dar a César o que é dele.
Tem dias que só um clássico consegue expressar, colocar em palavras nosso sentimento e escancarar pra o mundo afora. Salinger tem esse poder. Eu acho que nunca havia sido identificada pelas dores de ser jovem num mundo tão egocêntrico, pois eu quando jovem não tive crises existenciais e não me sentia fora, diferente, desencantada.
Como citei no post anterior, a vida sempre cobra a conta dos excessos, e eu acrescento que ela cobra a conta das faltas também, pois se não me sentia deslocada e destoada antes, agora é como me sinto. Tenho acordado com o enjôo na garganta, querendo vomitar o que está travado em minha goela e eu não tenho conseguido deglutir, quanto mais engolir.
É nessas horas que eu retomo o que ficou reservado em algum lugar de minha alma (meu inconsciente???) e quem chega sem fazer barulho é Salinger me lembrando da conta, de uma frase de Lacan que tem ressoado em meus ouvidos: "agiste segundo seu desejo? pagarás; agiste contra seu desejo? pagarás em dobro". Por enquanto, estou só pagando, mas será que em uma época de tanta revolução, não estarei eu vivendo contra o meu desejo?

para Thais

2009-10-20T22:00:00.002-03:00

Querida, se vc voltar em meu blog, deixe seu email, pois não tenho acesso permitido pra comentar no seu blog a respeito da Ortomolecular. Ainda faço e gosto muitíssimo. Espero seu contato para detalhes.